convidadas

Este não é um texto somente sobre dor, é um texto, além de tudo, sobre o amor. Mas será possível existir amor sem dor?

Sempre fui muito apegada à minha mãe, tínhamos uma sincronia de, muitas vezes, gerar até inveja nos outros. Morávamos somente nós duas nos últimos tempos e, com isso, a convivência era intensa. Um misto de brigas, risadas e muita cumplicidade, afinal, não éramos perfeitas e, sim, nós mesmas.

Porém, há cerca de um ano, do dia para a noite, como num sopro de vento, eu me vi sem ela. Foram 15 dias de muita dor, com ela sedada. Nunca havia ficado tanto tempo sem ouvir sua voz, sem falar com ela e, do nada, eu e meu irmão tivemos que passar por tudo isso juntos sem poder lhe perguntar nada, nem ao menos questionar o que achava melhor. Tínhamos de decidir sozinhos qual a melhor maneira de lutar por ela e, principalmente, quando deixá-la ir.

Depois disso, a vida virou um turbilhão. Lembro que a passagem de uma música ficava entoando na minha cabeça sem parar ‘’ …é tão difícil, olhar o mundo e ver, que ainda existe, pois sem você, meu mundo é diferente, minha alegria é triste…’’.

Os primeiros dias foram cheios de altos e baixos, eu chorava de rir e de dor na mesma intensidade. Sim! Eu ria de tudo e chorava por tudo, como uma montanha russa de emoções que mudavam de um segundo para o outro. Era como se eu tivesse me vendo de fora, como se a vida fosse um filme e eu não soubesse muito bem o que fazer.

E o tempo todo eu vivia cheia de perguntas; Como devo sofrer? Devo chorar? É certo sorrir? Será que estou muito bem? Será que deveria estar pior? Qual a maneira certa de passar por isso tudo? Existe certo ou errado?

Todo mundo parecia ter uma opinião sobre como eu devia me sentir ou sobre o que devia fazer. Uns me diziam para chorar, outros para me distrair. Alguns diziam para eu voltar logo ao trabalho, outros para eu não me cobrar. Mandavam-me sair mais ou sair menos.

Havia quem achasse que eu deveria mexer nas coisas, alguns aconselhavam dar tempo ao tempo. Uns achavam que eu deveria permanecer no meu apartamento, pelas memórias, outros que eu deveria mudar, pois as memórias eram muito doloridas. Diziam-me: viva um dia após o outro, mas também que deveria fazer planos para o futuro. Tinham também aqueles que indicavam para eu rezar, ir à igreja, ao templo, centro espírita ou a terapia.

Aparentemente, todo mundo tinha uma opinião a respeito ou algo a dizer, a compartilhar. Sei que queriam ajudar, confortar, apoiar e eu entendia, mas ninguém, a não ser eu, sabia da dor e do quão perdida me sentia.

Mas… Essa não é somente uma história de dor é, também, uma história de amor! E, no meio de tanta aflição, ele se fez mais presente do que nunca, tamanho o apoio e carinho que senti nas semanas seguintes, a atenção era tanta que por instantes me sentia sufocada. Porém, a dor de cada um é diferente e a minha era só minha, não se podia medir ou comparar e, principalmente, ninguém mais poderia curar.

A vida seguiu o curso e, um mês depois, eu completei 30 anos. Confesso que todos os meus ‘’problemas’’ com a idade, meus receios e medos, perderam o foco e tudo que eu achava que seria a minha vida aos trinta havia desaparecido.

E com isso eu fui vivendo em fases: sair todos os dias e não pensar sobre o assunto; de me ocupar demais (cheguei a limpar a geladeira com uma escova de dentes), de agir como um robô fazendo somente o que achava certo fazer, independente de como me sentia; e principalmente sentir-me culpada por estar bem, gostar de morar sozinha, tendo em vista a maneira como ‘’conquistei’’ isso, me senti culpada por me sentir culpada e o ciclo continuava. Enfim, me boicotei, me culpei e me fechei. Foi então que a ansiedade apareceu.

Ela apareceu como uma forma de me fazer encarar o que havia colocado debaixo do tapete, tentando ignorar. Ela me fez ir atrás de ajuda e de respostas.

Com a terapia, a meditação e a filosofia estou aprendendo a encontrar algo de bom em tudo que aconteceu. Não consegui me apegar a nenhuma religião, apesar de acreditar que elas ajudam, sim, quem tem fé. Mas eu precisava seguir o meu caminho, em busca das minhas próprias respostas, pois descobri que muito do meu medo, da dor e angústia estão ligados às questões sobre a vida e a morte, que eu não consigo responder, as quais eu não tinha uma convicção formada.

A morte e a perda estão ligadas à maneira como as encaramos. Será que é mesmo o fim? Seria recomeço? É logico que dói, mas só dói onde se tem amor. E o amor, ah! O amor não morre, não vai embora, mesmo que a pessoa se vá, pois, o amor nasce dentro de nós e é eterno.

Muitas vezes, não me permiti chorar, com medo que o choro não fosse parar nunca. No entanto, compreendi que existem dois tipos de choro: aquele angustiado, agoniante, meio desesperador (e esse confesso que evito até hoje, pois ele não me agrega, não me cura, não me ensina e, principalmente, não honra a vida que ela teve e nem o amor que tinha por mim), e existe aquele choro que é de saudade, por vezes, acompanhado de um sorriso, uma lembrança. Ele tem certa doçura, está repleto de sentimento. É o choro que cura, ensina, aquece a alma, é feito de amor.

Não posso dizer que superei tudo, nem dizer que existe uma receita certa para agir. Afirmo, porém, que a dor nos traz lições e aprendizados, é parte, imprescindível, da nossa jornada. Creio que muitos de nós vivemos o dia a dia evitando pensar na única coisa que é certa para todos: a morte.

Eu, particularmente, nunca tinha parado para pensar em como ela nos afeta e faz colocar em perspectiva vários outros aspectos da vida. Na verdade a morte me ensinou a valorizar a vida, a família e os amigos. Ensinou a me amar, me respeitar e, o mais importante de tudo, a me conhecer. Eu tenho, sim, muitas saudades e costumo meditar imaginando ela sentada ao meu lado, meditando comigo. Tento sentir sua energia, o calor do seu amor, pois energia e amor, esses sim são eternos!