Obrigada por me rejeitar!

texto inspirado nessa ilustração da Mari Andrew

É, eu sei, pode parecer uma frase estranha para dizer. Demorou muito tempo para que eu pudesse entender que aquele dia que caiu a minha ficha que definitivamente seguiríamos caminhos separados não era o fim do mundo, na verdade para o meu alívio, era só o começo.

Na época pareceu algo impensável. Fiquei sem chão e sem saber o que fazer. Doeu. Passei um tempo dividida entre completamente perdida e crente que nunca conseguiria coisa melhor. E, para piorar a situação, o que aconteceu com a gente não foi uma briga onde a ruptura fica clara. Você simplesmente arranjou uma outra turma e achou que eu não fazia mais sentido na sua vida. Aquela nossa amizade de falar todo dia de repente deixou de existir, a saída dos grupos de whatsapp que tínhamos em comum foi o passo seguinte, depois passamos para a fase dos cumprimentos educados e sem nenhuma intimidade quando nos esbarrávamos por ai (seu coração também parecia que ia sair pela boca quando você via que eu estava ali?), depois o unfollow mútuo nas redes sociais, apesar de que de vez em nunca eu ainda sou capaz de dar uma olhada no seu perfil, só para ver como você tá e o que anda fazendo (será que você faz o mesmo?). Faço isso sem peso na consciência, só torcendo pra você se encontrar também.

Confesso que no início não soube lidar com a rejeição. Entender que uma amizade poderia ser tão facilmente desmanchada me trouxe uma sensação de injustiça difícil de engolir. Fiquei com raiva, revoltada, triste e magoada. Não conseguia me desconectar e, por causa disso, perdi horas preciosas da minha vida remoendo até o último momento da nossa história. Tentando entender o que poderia ter sido diferente, procurando alguma saída que me fizesse chegar à conclusão que eu poderia ter evitado nosso afastamento. Horas que poderiam ter sido usadas para atividades mais úteis como, por exemplo, cuidar de todas as amizades que eu ainda tenho e que me são importantes.

Até que um belo dia eu entendi que, na verdade, sua rejeição foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. Não me leve a mal, não estou desmerecendo sua amizade, mas não posso negar que me ver sem você me fez, literalmente, aprender a sacudir a poeira para dar a volta por cima quando eu achei que não daria mais. Além disso, não posso ignorar o fato de você sempre ter sido uma pessoa de opiniões fortes e julgamentos tão limitantes, justamente para querer te agradar, eu acabava deixando de fazer muitas coisas que tinha vontade. Me afastei de pessoas que você implicava, deixei de ir a lugares porque você já tinha falado mal, cheguei até a perder oportunidades que poderiam ser muito bacanas porque eu não saberia como me defender perante o seu olhar tão crítico com tudo.

Eu sei, eu sei, quem está lendo isso daqui deve estar pensando: caramba, mas que pessoa sem personalidade! Olhando em retrospecto, preciso concordar, acho que me silenciei mesmo. Por isso agradecer todo dia pela sua rejeição faz todo o sentido para mim. Talvez, se continuássemos juntas, eu nunca teria percebido o quanto eu me anulava, até porque eu jurava que esse tipo de comportamento só acontecia em um relacionamento amoroso, nunca em uma amizade.

Lidar com o seu afastamento me fez ver uma luz no fim do túnel que eu nem sabia que precisava enxergar. Antes desse episódio, toda rejeição que eu passava me fazia sofrer e me questionar quase obsessivamente sobre minha culpa na história. Me flagelava procurando erros e defeitos em mim que muitas vezes nem existiam. Dizem que rejeição é proteção, e se antes eu não conseguia entender o que isso significava, hoje percebo que esse ditado não poderia estar mais certo. Perceber que praticamente toda rejeição que eu sofri e me martirizei, na verdade, nada mais era que o destino me protegendo de lidar com pessoas que não estavam somando pra mim foi libertador. Ter o discernimento de deixar ir embora o que não está dando certo é uma das maiores virtudes que podemos ter, então só posso te agradecer. Se afastar foi a melhor coisa que você pôde me fazer, sem me sentir tão intimidada eu pude ser eu mesma e me conhecer.