Como o homem não tem o dom da gestação, é normal que (quase) todo pai tenha o desejo de se conectar com seu filho durante os longos 9 meses de espera. Aliás, desde os primórdios o homem tentar se comunicar. Primeiro através de grunhidos, depois através de desenhos toscos em cavernas escuras, seguido do sinal de fumaça, pombos-correio, telefone, bip, celular, mIRC, ICQ, MSN, até chegarmos no whatsapp.

Pode-se perceber que desde o tempo das cavernas, muita coisa evoluiu. Menos o tal do ultrassom. Primeiro que ele se chama ULTRASSOM. Com esse nome, você espera um som de qualidade, ULTRA, de uma sala de cinema 4DX, com o bebê falando contigo em double surround sound , no mínimo com a voz do Morgan Freeman dublada pelo Cid Moreira depois de uma ingestão de mel e própolis seguida de 5 gemas cruas de ovo (técnica para melhorar a voz ensinada pelo pai de Zezé Di Camargo, no clássico “Dois filhos de Francisco”). Mas a bem da verdade…não é nada disso. O único som que ouvimos nesse procedimento é o do coração, mal e porcamente. E a imagem? A qualidade é tão ruim que parece um teste de Rorschach, sabe? Aquelas imagens com tinta que a pessoa interpreta da maneira que quiser…E ainda tem enfermeira cara-de-pau que durante esse exame diz: “Nossa, parece com o pai”. Bom, só se esse pai for o Gollum do Senhor dos Anéis, que é cinza, careca, tem um cabeção e um corpinho em posição fetal.

Mas voltando ao assunto, mais ou menos de 3 em 3 meses existe um primo rhyco do ultrassom que se chama morfológico. E quando o médico te diz que o tal do morfológico é uma experiência sensacional, que a nitidez é incrível, seus olhos se enchem de esperança e de alegria. De fato, esse exame mais completo é um pouco mais nítido que o ultrassom, dá para ver mais coisas e em alguns ainda têm a tecnologia 4D envolvida. Acontece que na prática nem todos os ângulos são bacanas. É como se o bebê tivesse sido esculpido em massinha de modelar por Michelangelo, mas se Michelangelo tivesse esculpindo e dançando axé, vendado, vestindo crocs, enquando andava numa montanha-russa de madeira.

Acho que a maneira mais contemporânea e adequada de resolvermos esse problema seria se o feto fosse adicionado no grupo da família no whatsapp. Se bem que pra qualquer pessoa no mundo, o grupo da família é sempre o mais constrangedor - e o único que você não pode sair se quiser. Você é obrigado a ficar ali, pra sempre. E pra piorar, no grupo da família tem sempre um parente mandando uma foto tremida de comida, uma avó que manda um audio de 4 minutos e quando você vai ouvir não tem nada gravado (certamente ela que apertou o botão sem querer) e alguém mandando frases constrangedoras por causa do corretor ortográfico. Outro dia li num grupo de família de um amigo o que a mãe dele escreveu :“Filho, tô com saudade do seu pau”. Era saudade do seu pai, mas até isso ser explicado já são mais 40 anos de terapia pra tirar o trauma desse rapaz. Um horror. Pensando bem, melhor poupar a criança desse sofrimento.

Enfim, enquanto não tenho muitas opções na manga, o jeito é continuar recebendo nudes do meu filho através do ultrassom e mandando áudios pra ele com a boca colada na barriga da minha esposa.

Até o próximo texto. Acho que vai ser sobre as compras do enxoval, ou sobre escolha do nome? Ah! E se tiverem sugestões sobre temas, vou adorar.

Bernardo