Me peguei costurando meu coração com linha e agulha. A ideia era fazer com que aqueles pedaços partidos se tornassem uma unidade novamente. Sendo bem calculista, a única graça de sofrer pela perda de um amor é saber que virão muitas aventuras quando a poeira baixar. Na hora é difícil ser muito racional e os tais momentos felizes parecem uma realidade distante. Linha vai pra lá, a agulha fura. Linha volta pra cá, a agulha entra. No ritmo dessa costura, alterei meu estado de consciência e viajei no tempo.
Em fração de segundos tinha me transportado para dezembro. Me peguei revivendo um diálogo que aconteceu no sofá de uma grande amiga. Naquela hora, eu estava morrendo de medo de me apaixonar, mas quem me ouvia acreditava que eu tinha o domínio racional de me entregar ou não. Hoje, não sei se isso estava tão nas minhas mãos quanto na hora fazia parecer. Não sei se queria me enganar ou enganar minhas amigas.
As amigas que me ajudaram a colar cada caquinho meu em cada desamor que aconteceu em minha vida não tinham a menor dúvida: era claro que eu era capaz de tentar mais uma vez. A situação parecia valer a tentativa. Ledo engano? Talvez.
Eis que entre elas surgiu uma voz com a pergunta que me fez revisitiar toda essa cena:
- E qual é o seu maior medo?
Respondi prontamente, sem nem pensar: um coração partido, com todas as frustrações e dores que vêm com ele.
Fez-se um minuto de silêncio.
Ela me respondeu com um tom de voz doce de obviedade impossível de esquecer:
- Para isso existe linha e agulha.
Após me lembrar de tudo isso, voltei para o hoje, para a pessoa que estava em modo de piloto automático fazendo sua costura quando me dei conta do óbvio: meu grande medo era viver exatamente o que eu estou vivendo hoje.
Dói, uma dor quase física, atrapalha minhas horas de sono, minha concentração e faz com que eu demande muito mais das outras pessoas do que em dias normais. No entanto, existe um certo alívio porque dói, mas dói menos do que pensava.
Muitas vezes deixamos de vivenciar certas coisas e escolhas por medo. Pode ser no amor, no trabalho, na família ou mesmo relativo ao seu próprio corpo. Mas costumamos ser mais fortes do que pensamos e em vários momentos nos damos menos crédito do que merecemos. Quem nunca achou que não iria dar conta de algo e quando viu foi lá e fez? Foi assim, que me dei conta que não havia nada a temer.
Eu tinha medo de me sentir frustrada? De não conseguir dormir bem? De sentir um aperto no peito? Uma angústia insuportável no estômago? Justo, mas durante cada segundo dessa costura tive absoluta certeza que o tempo irá colocar cada coisa em seu lugar. A verdade é que minha amiga estava certa, eu consegui lidar com a consequência das minhas escolhas mais uma vez. Assumi meus riscos, vivi, caí mas sobrevivi.
Inclusive, acredito que se eu tivesse escolhido diferente, tudo seria ainda mais difícil. Pior do que um coração partido é aquela sensação do “e se eu tivesse feito diferente”? Eu esgotei todas as possibilidades e por isso não posso me arrepender, ainda que a culpa queira me visitar de vez em quando, eu levo comigo que fiz o meu melhor.
Pode parecer mais confortável lidar com menos riscos e com esse tanto de condicionais, mas para mim não é. “E se” me lembra o final do texto QUASE de Sarah Westphal que infelizmente já foi atribuído tantas vezes a dois Fernandos (Veríssimo ou Pessoa): embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
Eu não sou uma mulher de quase!
Assim, buscando ser corajosa, eu termino os últimos pontos dados nesse coração que por enquanto parece ter receio de pulsar novamente. Quem olha até acredita, até parece que eu não conheço… Ele não engana ninguém, adora viver perigosamente. Mas novas histórias virão para preencher o resto desse caderno em branco. Não tenho dúvidas.
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