Imagine você fazer uma mala com 85 opções de conjuntinhos diferentes, 34 opções de calçados, 98 opções de roupas debaixo e 120 pares de meia e um bando de buginganga que você pensa que vai usar, mas provavelmente vai deixar mais da metade encostado. Se alguém flagrasse você nessa situação iria, no mínimo, achar que você estaria de mudança para Marte, numa viagem de 11 meses pelo espaço, como a de Matt Damon no filme “The Martian”. Ou que você é uma blogueira de moda passando 3 dias em Paris.

No caso do Arthur, nenhuma das duas opções se encaixa. E o pior é que a viagem que ele está prestes a fazer é de carro, com duração de 5 a 8 minutos (sim, já simulei o trajeto com e sem trânsito) para um endereço a poucos quarteirões da maternidade.

Recebemos dezenas de sugestões de listas de compras que, sem dúvida, ajudaram muito na nossa epopéia em busca dos itens indispensáveis para essa nova etapa. Mas durante essa jornada, alguns itens me chamaram muito a atenção e gostaria de compartilhá-los com vocês.

PEE-PEE TEEPEE OU SOZO WEEBLOCK (SÃO NOMES DE ITENS DE BEBÊ OU DE FILHAS DA BABY DO BRASIL?)

Descrição: É um “chapeuzinho pro pinto” para que o bebê não faça xixi durante a troca de fralda.

Sim, esse item existe e não é piada. E não, a descrição não está inteiramente correta. Faltou ser mais verdadeira e dizer que a função dessa joça é que o bebê não faça xixi na sua cara enquanto você pacientemente troca a sua fralda. Mas gente, vamos pensar pelo lado do bebê. Ele fica 9 meses num quarto escuro e úmido sem fazer nada. Quando sai, a criança quer brincar, socializar. E o xixi à distância é um dos esportes prediletos dessa turma. Fora que faz bem para a mira. Inibindo o bebê através do pee-pee teepee você pode estar perdendo um medalhista olímpico em esportes de precisão. Pense nisso.

COLHER DE SILICONE QUE MUDA DE COR QUANDO A COMIDA ESTÁ QUENTE.

Se seu sobrenome não é Nardoni, provavelmente você não precise desse item. Numa boa, em que mundo uma mãe ou um pai vai dar uma comida pelando pra uma criança sem antes colocar o dedo pra ver a temperatura? {nota da Carla: mal sabe ele que o Arthur ganhou uma dessas. Haha}

BABY SHOWER CAP

Esse chapéuzinho ridículo é para ser colocado na cabeça no bebê para proteger os olhos durante o banho, mas pela cara dar criança, ela tá mais preocupada em proteger a dignidade. Pode colocar em cima do preço do objeto mais cinco anos de psicanálise pelo menos. Imagina o bullying.

CAPACETES THUDGUARD

Se você realmente quer criar um filho com um capacete para protegê-lo, fico imaginado o primeiro dia desse moleque no judô. Todo envolto em plástico bolha. Um caos.

Depois de todos esses e outros itens mais do que dispensáveis dessas listas, lembrei do filme “Entrando numa fria” e dei falta de um que, se funcionar mesmo, até poder ser útil e as mães agradecem: a intrigante e irreverente teta postiça masculina de amamentação, usada na trama por ninguém menos que Roberto De Niro.

Se não for tão útil assim, pelo menos essa daria uma bela fantasia pro Carnaval.

Bernardo